un día con el abuelo

Un día estaba sentada en la chambrana de la finca, se llamaba la vega por el apellido de mi abuelo, era día de recolección de café así que no podía bajar a caminar entre el sendero que mi abuelo mando a construir después de que casi me muerde una serpiente, se sentó a mi lado y me dijo: - ¿que pasa si regalo esta finca? no pensé en mi respuesta solo le dije:- no pasa nada es tuya tu puedes disponer de ella-, se paró me dio una palmada en la espalda y se retiro. Leer en la mesedora con el viento golpeando mi cara resguardada por una cobija rosada que siempre llevo a todos lados es casi un rituaL, mi primer libro en memoria fue un catesismo de la iglesia y me gusto tanto que a los 5 años estaba lista para hacer la primera comunión y así lo hice. Ese día la colecta fue buena el café estaba sano y el grano grande mi abuelo estaba contento. La gente de la finca le tiene mucha estima, no solo paga lo justo aunque sean épocas difíciles sino que además suele llevar cosas para las familias de los jornaleros, juguetes para los niños, cosas inútiles para las señoras (cuadros, cosas decorativas etc) así que cuando vamos por la montaña mi dieta se ve gravemente afectada por que en cada casa nos paran a darnos café, a mi desde pequeña me dicen sombrita por que soy como un perro fiel al lado de mi abuelo. Terminada la jornada llegó un tío que poco quiero, hijo de una señora que mi abuelo tuvo en secreto, estaba muy molesto por que un caballo estaba lesionado y lo tenía negociado, a mi esas cosas poco y nada me gustan pero su ceño fruncido y su tono me recordaron de inmediato a mi abuelo bravo asi que pegue un brinco como cuando me refugio en algún peón para salvarme de los regaños del abue pero esta vez me refugie en el abue y los dos soltaron una carcajada, se acabo la discusión el tío salio por la puerta enrojecido de pena por mi reacción y mi abuelo como siempre con un beso en la frente me calmo el susto, despues de reírse un rato mas me recosté en su pecho lo abrace, el como de costumbre me acarició la cabeza hasta que me dió sueño. Al día siguiente tenía una torticulis de esas agresivas que no dejan mover el cuello, me despertó la luz en la cara tenía el brazo de mi abuelo sobre mi espalda me había acurrucado como niña pequeña en su pecho y así quedamos profundos toda la noche, alguien debió vernos y nos puso la manta, cuando me desperté mi abuelo también lo hizo y con cara de mal genio me dijo ahh costumbre suya de quedarse dormida en mis brazos parece una culicagada (niña muy pequeña) ahora me va a tocar aguantare este dolor todo el día y me abrazo dándome unas palmaditas en el hombro con una risa y batiendo la cabeza despeinada en señal de negación se paró y se fue a su cuarto antes de salir de la sala me vió y me dijo : "no eres tan mala nieta". me quede acomodándome el cuello, como me había dormido acurrucada el pantalon que tenía había echo presión y tenia las piernas adormecidas, las botas hicieron lo suyo y sentía una molestia en el pie.No había terminado de despertar cuando un estallido muy fuerte me hizo salir como loca a buscar a mi abuelo pensando que algo había pasado, el a su vez había acudido en mi búsqueda y mis tías en la suya fue un caos ese momento y peor aun por que no sabíamos que pasaba. Ya estando todos juntos llego un peón y dijo patrón tenemos que irnos mi abuelo lo vió y me dijo -no te me despegues; una tía que estaba conmigo le dijo con ira : Papá por que la cuidas tanto a ella teniendo nosotros también hijos y mi abuelo le dijo : " ¿han venido a buscarme esos hijos tuyos?" se quedo callada, el abu me tomo del brazo y me arrastró a su lado, esa fue la ultima vez que estuve en La vega, al tiempo mi abuelo dono la finca a una comunidad de monjitas que la convirtieron en una escuela y en otras tantas cosas buenas para la región. Ese día tal vez no lo supe ni el tampoco lo tengo vivo en mi mente por que fue el primer día que sentí que iba a perder a ese hombre que amo con todas las fuerzas de mi corazón, ese día supe yo cuanto sería capaz de dar por el (mi vida) y supe que el haría lo mismo por mi, y ahora cuando los años han pasado y el amor ha crecido más y más y entre en el clan de "Los grandes" por que mi familia es de esas criadas con cosas antiguas donde uno se gana su lugar con trabajo y con edad me siento feliz de tenerlo, de poder abrazarlo y de escuchar su voz todos los días, por que a mi me enseñaron a respetar al abuelo pero yo mas que respetarlo aprendi a amarlo a quererlo y aunque la mitad de las canas que tiene probablemente sean por mi causa he sabido ganarme el puesto de nieta favorita y mantenerlo asi durante tantos años de mi vida con un único secreto "Amor verdadero"

A mis ojos y oidos

a mis ojos y a mis oídos los declaro culpables de muchos males pero los amo, en mi base de datos central (cerebro) tengo guardados los mas hermosos paisajes, vídeos de bellos momentos, fotos de lunas que nunca volveré a ver, flores, y pequeños insectos, mis dos lentes han visto tantas cosas hermosas que podría decir que cuando muera ellos descansaran en paz por que saben que han cumplido, mis oídos son malos, ellos dejan que mis emociones se activen con algunas frases, se alía con mis lentes oculares para que vea cosas que a veces no existen, pero ellos saben que los amo, por que me dejan escuchar las notas, las voces, la música, esa que me eleva que me alegra que me hace olvidar todo cuanto existe y me transporta a todo cuanto quiero.

Escribo esto mientras pierdo la hermosa oportunidad de conocer a una de las cantantes que capturaron a mis oídos, su voz los volvió presos, y me la perdí por que el resto de mi cuerpo decidió tomar vacaciones saco la mano y me mando a dormir antes de tiempo, pero aun así amo esta vida y este cuerpo, por que lo que he visto, oído y sentido en estos tantos años sigue mejorando y mejorando, y el día que ya no pueda usarlos por favor peguenme un tiro con un banano y entierrenme en un nido de pájaros

El día de danissa

Puede tal ves que no exista una forma clara de expresar lo que se siente, fuera de esas emociones que se reprimen en el pecho, que uno suele  mal llamar nudo en la garganta o falta de aire, hoy estaba sentada como siempre frente a mi equipo de trabajo y sentía como algo se movía entre mis pulmones y mi estomago, mi madre decía que eran presentimientos mi papá que eran las energías con las que uno tenia conexión y yo hasta hoy entendí que más razón tenía mi papá que mi mamá.

Hoy ha sido un dia de esos en los que pararme de la cama fue fatal, el frió de la ciudad y la falta de pantalones no son una buena combinación, menos cuando de hablar con ministros de Dios se trata, pero en fin una mañana agobiante un hermoso encuentro que había esperado un año entero. Encuentro para el cual estaba mas preparada que un kumis, tenia bombas y tiempos medidos, pase semanas  separando mi agenda y aunque nada sale como uno  lo planea y todo se me vino abajo, me gusto ver de nuevo esa presencia alegre y musical en esta ciudad.

Después de un almuerzo de chistes y risas con mi entrañable amiga a la que cariñosamente llamo jazzme fui  a trabajar. Como siempre promesas jamas cumplidas de visitas que nunca llegan pero hoy llegó una con la que yo no contaba, y entonces tuve que contenerme que amarrar ese impulso felino de salir a sus brazos y decirle que lo extrañaba como a nadie en el mundo había extrañado, que  echaba de menos las noches de chat, las comidas improvisadas, las risas, su cabello, nuestros sueños, que me hacían falta las noches a su lado y tantas cosas mas .

El tiempo pasaba y solo lo veía ahí sentado, alejado, entonces el impulso femenino que hace que los lagrimales se activen,a su vez mis nervios luchaban para  la falsa imagen que se debe guardar ante un publico que ignora que ese personaje hace que que sienta que mi alma se cae como un castillo de naipes cuando retiran uno de ellos de la base, en un arranque de ingenio con los ojos a punto de derramarse, la excusa perfecta (la música) para poder escaparme, calmarme solo un momento, tome suficiente aire me revolqué
los sentimientos para así  volver de nuevo al ruedo.

Gracias por dejarme quererte, gracias por dejarme recuerdos, gracias por robarte mi alma no habiéndome dado ni un beso, creo que no hay amor mas cierto que este que siente mi alma tan solo viéndote de lejos, sabiendo que no eres mio que no fuiste ni has de serlo por que una dama elegante de menor edad por supuesto se ha robado tu alma, tus risas y pensamientos.


Cada momento vivido que ahora es solo un recuerdo, regalos que da la vida que yo pienso que ni merezco, tu has sido una luz eternamente cristalina, te acepte como misión por que desconocía lo que era ver a tu alma tan diáfana y atrevida que solo con una mirada tatuó su nombre en la mía, ahora tan solo eres una memoria perdida que se revive en secreto cuando cierro los ojos y veo tu hermosa sonrisa

Café entre las sábanas

Cuando pongo letras en este blog no lo hago solo por hacerlo, cada post tiene un nombre, una historia, un pasado y un sueño de presente, cada post es una amiga que se enamoro o que sufre, que va a ser madre o que perdió a su bebe, en cada uno hay un pedazo de alma que yo transcribo en letras por que aprendimos a leernos para reconocernos y poder dejar atrás lo malo guardar lo bueno ponernos tacos y segur andando.

10 años atrás ni siquiera imaginaba la mitad de las cosas que me iban a pasar, le tenia miedo al amor, a los hijos, solo pensaba en ser una profesional de alta calidad nada más, era loca alegre extrovertida, salía los fines de semana pero siempre regresaba a una misma hora por que no me gustaba madrugar (aun no me gusta) y si trasnochaba demasiado era una casi tortura llegar a clase de 7.

El primer hombre que llamo mi atención me asusto tanto que salí huyendo de el y poco a poco aprendí a evadir los sentimientos y las propuestas, en lo segundo sigo siendo experta en lo primero digamos solo que  me atracaron el corazón hace un tanto tiempo. Era un ladrón experto, para no dejar evidencias me hizo su prisionera, para callar mis gritos actuó haciéndome protagonista de su novela, las mas hermosas escenas de felicidad  me hacían sentir completa, hasta que un dia decidió robar otro corazón y me saco de la cárcel que para mi se había vuelto acogedora dejándome a la deriva de un mundo real que poco y nada conocía.

 Me daño el alma, me dejo herida, me puse una armadura, me volví fría, se cruzo en mi vida un chico de esos que andan por las calles ayudando pájaros y perros quise mucho a ese chico que con sus tratos fue tibiandome poco a poco las cosas claro no salieron y la distancia daño todo, pero no dejo de quererlo aunque de una forma distinta, luego llego otro travieso y al encontrarme un poco menos prevenida me revolcó completa la vida, de nuevo me dejo tirada ya ni guardada esperanzas es mas estaba destrozada pero apareció un ángel y me dejo transtornada, al punto que sigo en un limbo y ahora no doy razón de nada.

Tienen los hombres habilidades especiales para volverlo a uno un ente, lo dejan caminando como zombi, botando babas,  de la nada dejamos de comer lo que antes nos encantaba solo por que queremos que nos vean lindas pero a ellos no se les da nada a menos que sean artistas, que perfectos son los artistas !!!!! en fin eso es historia que en otro post será contada.

De una vida revuelta en la que volví a perder por confiada encontré en el camino otras dos almas desamparadas, que al unirnos en las penas nos volvimos compañeras, de la tristeza nos reímos, de la ansiedad nos curamos lo único malo del caso es que todo pasa solo cuando juntas andamos por que cada que nos separamos la terminamos embarrando y luego a  contar mas penas mas pesares y quebrantos, entonces mas bien escribo acostada entre mis sabanas tomando cafe en mi cama planeando una cruel venganza que nunca se llevara a cabo pues no se puede dañar a quien se ama.

4 estaciones

Hace mucho tiempo alguien dijo en una conversación, "es como que nieva en mi corazón"-refiriendose a un desamor, y lo dijo un hombre no una mujer -  de alguna forma esa palabra se volvió parte de mis estados , las nevadas que congelan las fibras del alma, luego los otoños en los que las cascaras del corazón que cicatriza caen como las hojas de los arboles y de repente una hermosa primavera en la que las rosas y las margaritas estaban a la orden del dia.

En el verano no creo por que el verano no es mas que un  hermoso espacio en el que se deja descansar el espiritu de todo aquello que lo rodea, vivo en un lugar donde lo mas parecido a la nieve es el granizo y donde los nevados ya casi todos desaparecidos implican largas caminatas para poder ser conocidos y la verdad es que los ascensos son para mi algo similar al suicidio así que imagino la nieve como hermosos puntos blancos que caen en conjuntos como bailarinas de una obra magistral, embelesando a quien los contempla como una víbora engañosa que prepara a su presa para dar una mordida sin temor a equivocaciones, y así lo hace poco a poco los hermosos copos forman un bloque que aprisiona y quema con su frió el corazón.

Cuando lo expongo muchos lo entiendes y sienten un gusto particular en la teoría, aun así me parece injusto someter a un órgano tan vital a tan terribles tormentos, pero hombres y mujeres pasan por lo mismo por que somos amantes del sufrimiento, nos lavaron la cabeza con esas telenovelas baratas en las que se llora todos los capítulos para sonreír al final, somos tan absurdos que si llega alguien a hacernos felices nos asustamos y salimos huyendo, buscamos al verdugo ese es nuestro fin, no hacemos mas.

Yo pase por tanto que ya aprendi a evadirlo, aprendí a cuidar a las personas que merecen mi cariño y a despegarme de quienes se en un futuro me van a hacer sufrir. pero veo con impotencia a mis fieles amigos sufriendo, aprisionados entre la nieve, sin poder avanzar, esperando con ansias el otoño para librarse de la piel quemada y poder abrazar al primavera dejando al fin de sufrir.

Al fin de cuentas somos mujeres

Definitivamente debería existir una aplicación para celulares que distraiga a las mujeres de sus impulsivos deseos de escribir mensajes, o hacer llamadas a sus adorados tormentos.

Es más deberían existir grupos de ayuda al respecto, por que los dedos nos pican, se nos ocurren mil excusas y planeamos los mas increíbles planes a prueba de todo para salirnos con la nuestra, pero cuando lo hacemos, mas nos demoramos en despegar que en pegarnos la estrellada del siglo.

El la guerra el estratega sabe cuando retirarse, bien dicen que las guerras se ganan en batallas, que el camino es largo, que el sufrimiento y los caídos en combate son necesarios, pero los ejércitos tienen muchos soldados, estas guerras del amor son crueles y sanguinarias en un combate cuerpo a cuerpo, corazón contra razón y como sabemos que de amor no se vive pues la lógica de la razón termina haciendo que esa guerra interna sea un verdadero infierno y que cada vez dañemos mas al pobre corazón.

¿Que seria de nosotras sin las amigas?, Gracias dios por crearlas, por poner en nuestro camino mujeres con nuestros mismos desordenes mentales, así podemos entendernos y ayudarnos mutuamente, pero ahora hago otra pregunta ¿por que creaste los dulces Dios?, somos sus victimas en la ansiedad, somos prisioneras de esos pequeños demonios encantadores con sus formas y sabores que se van directo a las caderas y al abdomen  bajando aun mas nuestra autoestima.


lo malo del asunto es que cuando encuentras esa persona que hace que te conectes con tu mundo, dejas de ser el mismo y así pasen años esa persona siempre vivirá en tu vida y tristemente con el interrogante de lo que pudo ser y no fue, pero es mejor vivir  así que seguir con piquiña en los dedos, y los ojos cuadrados pegados de un equipo buscando señales de el, es mejor vivir con pesares y no alertas como gatos con la esperanza de que el próximo mensaje sea de ese individuo y al ver que no llevarse una decepción, es mejor retirarse en batalla, que caer en combate.

y seguir andando la vida en compañía de las amigas, de las risas, la compinchería, las charlas en las que los maltratamos hasta el cansancio con las palabras para terminar confesando que los extrañamos con el alma y que en lo profundo ese odio que profanamos no es mas que la ira de no ser correspondidas en el cariño que sentimos.

y finalmente uno termina cambiando la historia, deja de ser malo y se vuelve una de esas románticas y estúpidas historias de amor que no pudieron sellarse con un beso, por que al fin de cuentas somos mujeres y todo lo pintamos rosa.

Memorias de cuando me-moría

Solía de joven bailar árabe y abrirme de piernas logrando un split perfecto para terminar mi rutina, cuando veía hombres observándome en mis ensayos (en el gimnasio) daba lo mejor de mi por que me sentía honrada de que tomaran su tiempo para  verme, lejos de mi cabeza estaba que por las suyas pasara un pensamiento morboso

Pero los años pasan y la vida, los amigos , la gente le van mostrando a uno lo absurdamente inocente que era.

Los años forman el carácter, moldea las emociones y define los sentimientos, los años pasan con duras lecciones, dejas de jugar con amores y empiezas a buscar el indicado por que cada año sientes que te vas "Quedando" 

Mi cama ha sido cuna, ha sido casa, ha sido carpa, todo ha pasado en mi cama, desde los planes del futuro hasta mis deseos de acabar el mundo por que la cama es tal vez el mejor refugio que tenemos, pero muy pocos como yo lo sabemos 

No esperen un texto coherente hilado gramático no, esto son simples memorias de cuando me sentía morir, de cuando me sacaron el corazón lo apuñalaron y me lo devolvieron, simples memorias de mis grandes alegrías de mis mejores momentos eso es este texto 

En los negocios y en el amor hay que saber cuando retirarse, yo por ejemplo aprendí que con los pinceles, las letras y el recuerdo de los viejos amores lo mejor es abandonar la partida, por que uno a veces se forma sus infiernos en vida, quemando se en sus propios sentimientos sabiendo que no pueden ser recibidos por quien uno desearía los reciba.

Comprendí que lo mas sexy de un hombre es su cerebro, lo que mas me atrae su humildad y lo que me conquista es que sepa como hacerme callar, comprendí que uno puede parecer un idiota pero cuando se oye el corazón es mejor dejar de lado a la razón por que esos amores solo se viven una vez y después de sufrirlos los buenos recuerdos son grandes fuentes de inspiración 

Solía morir de a pocos y solía vivir a ratos, ahora vivo todos los días muero con cada noche y siento que inicio de nuevo en cada día  y entonces aprendí a desprenderme de todo y a empezar de cero aprendí a hacer amigos y a cuidar los buenos amigos